פורטל אשכול - איכות חיים במועצה אזורית אשכול, עסקים, חדשות, קהילה, תרבות ופנאי

 

 



 

הדוא"ל האדום

כתוב לנו

הוסף למועדפים

הפוך לדף הבית אודות ראשי

 

פרסם באתר

שירותי צילום דפוס וגרפיקה קידום בגוגל בניית אתרים

 

 

ד'אחקות

שלכם ובשבילכם, שלחו לנו ונפרסם

 

 

זהו-זה - אמץ חרד

קוראים יקרים
את הקטע הבא שלפניכם רבים בודאי מכירים. המדהים בו היא מידת הרלוונטיות היום יותר מתמיד.
הקטע אמנם מעלה חיוך,
אבל האמת היא שאם זה לא היה טראגי ועצוב, אולי זה היה מצחיק .
בכל אופן אולי תתנחמו בכך שהקטע מצחיק בכל זאת; ותתעלמו מן המציאות הקשה, המתסכלת, המעצבנת והמרגיזה,
איך מישהו משתין עליכם מלמעלה ומאלץ אתכם "לקבל" שבסך הכל יורד "גשם" ברכה, ואתם מתרגלים לחיות עם ה"גשם" הזה בשקט.
שיהיה לבריאות.

 

בא בדוא"ל

שלח תגובה
 

יצפאן שוב קורע - אמן הקעקועים המטורף...

 


 

בא בדוא"ל

 

חבל שלא כך מתנהלים החיים :

את החיים הבאים אני ארצה לחיות מהסוף להתחלה -  אתה מתחיל כמת ( וגמרת עם הבעיה הזאת )
אתה מתעורר בבית אבות ומרגיש יותר טוב מיום ליום .
זורקים אותך מבית האבות כי אתה בריא מדי , אתה מקבל פנסיה ואז מתחיל לעבוד .
ביום העבודה הראשון בעבודה אתה מקבל שעון זהב ומסיבה .
אתה עובד כ 40 שנה עד שאתה צעיר כדי להינות מהפרישה .
אתה
חוגג שותה אלכוהול וחי חיים מופקרים עד שאתה מוכן לבית ספר תיכון .
אתה הופך לילד ללא אחריות עד שאתה הופך לתינוק ונולד .
ואז אתה מבלה 9 חודשים צף בתוך ספא עם חימום מרכזי , ושרות חדרים כל יום .
ואז אתה מסיים את החיים באורגזמה נהדרת ....

בא בדוא"ל
 

שלושה חברים שלא התראו שנים רבות

נפגשים במסעדה. הם יושבים סביב
שולחן ולאחר שהם מסיימים עם העלאת
הזיכרונות, כל אחד מדבר על ילדיו.
הראשון: "הבן שלי, הוא בעל סוכנות
רכב. הוא כל כך מצליח בעסק שלו, עד
שלא מזמן הוא הרשה לעצמו לתת במתנה
לחבר שלו מכונית מרצדס".
השני: "לבן שלי, יש סוכנות נדל"ן.
עד כדי כך הוא מצליח, שלאחרונה אף
נתן במתנה לחבר שלו דירה".
השלישי: "מה אני אגיד לכם? הבן שלי
הומו. אם לומר את האמת אני לא הכי
גאה בכך, אבל לפחות אנחנו שומרים על
קשר. הוא מספר שלפרנסתו הוא עובד
כרקדן במועדון לילה. אני מאמין שהוא
מצליח, כי לאחרונה הוא קיבל במתנה
מחבר אחד מרצדס ומחבר אחר דירה..."

בא בדוא"ל
 

למה אני רוצה לפטר את מזכירתי ?

לפני שבועיים חל יום הולדתי ה- 36. 
במקרה לא הרגשתי כל כך טוב באותו בוקר.
ירדתי למטבח לארוחת בוקר ותיארתי לעצמי שאשתי תהייה ודאי חמודה ותגיד "עד 120"  ואולי גם תהיה לה מתנה עבורי.

אבל היא לא אמרה אפילו " בוקר טוב " שלא לדבר על "עד 120".

חשבתי,  נו ככה זה עם האישה, אבל ניחא, בטח הילדים יזכרו.
הילדים נכנסו גם הם למטבח אולם להפתעתי לא הוציאו אף מילה. 
בנסיעה למשרד לא היה לי מצב רוח טוב במיוחד והרגשתי די מזופת, אך כשנכנסתי למשרד נתקלתי בז'נט, מזכירתי,
שאמרה : "בוקר טוב, יום הולדת שמח".
 עבדתי במשרד עד הצהרים, ואז שמעתי נקישה בדלת וז'נט הציצה ואמרה : "תסתכל איזה יום נפלא בחוץ ולך יש יום הולדת, מה דעתך שנצא לצהרים רק אתה ואני?"  עניתי ללא היסוס:  "קדימה "  ותוך כך חשבתי שזה הדבר היפה ביותר
ששמעתי כל היום.
יצאנו לארוחת – צהרים. לא הלכנו למקום הרגיל, אלא למסעדה קטנה ונחמדה מחוץ לעיר,
שתינו כמה כוסות מרטיני, ונהננו נורא מהארוחה. בדרך חזרה למשרד היא אמרה: "תראה איזה יום יפה בחוץ,
האם אנו חייבים לחזור למשרד? "  -  "לא בהכרח ", עניתי ואז היא אמרה: "מה דעתך שניגש לדירתי ונשתה
איזה מרטיני אחד או שניים?"
הלכנו לדירתה.
 שתינו משקה קטן ואני הצתי לעצמי סיגריה, כשהיא פנתה אלי ואמרה בקול מגרה: "אם לא איכפת לך אני חושבת שאלך לחדר השינה ואחליף בגדים למשהו קל ואוורירי ".  "בבקשה " אמרתי, היות ובאמת לא התנגדתי...
 
היא נכנסה לחדר השינה ולאחר כ- 5 דקות היא יצאה משם כשהיא נושאת עוגת יום-הולדת ענקית ואחריה הופיעה אשתי הילדים וכל החברים  ששרו "יום הולדת שמח".

  ואני ישבתי על הספה, בלי שום דבר, פרט לגרביים.

גאולה לוי מנהטן, ניו יורק

שלח תגובה
 

עכשיו כשאני בת 80!!! ממש לא פייר

איש שרירי וחסון, הסתכל יום אחד במראה והתפעל מגופו, ופתאום ראה שכל גופו  שזוף חוץ מהבולבול.
החליט ללכת לים, קבר את עצמו בחול ורק את ה"בולבול" השאיר בחוץ, כדי
 
שרק ה"בולבול" ישתזף וכך יהיה גופו
כולו שזוף לגמרי.
פתאום עוברות שתי זקנות, ששמו לב ל"דבר" הזה הבולט מן החול.
נוגעת האחת עם מקל ב"דבר" הזה ואומרת לחברתה:" באמת שהעולם לא צודק".
מה זאת אומרת שאלה השנייה.
"כשהייתי בת 20 הייתי סקרנית לראות אותו.
כשהייתי בת 30 נהניתי ממנו..
כשהייתי בת 40 ביקשתי אותו.
כשהייתי בת 50 שילמתי עבורו.
כשהייתי בת 60 התפללתי עבורו.
כשהייתי בת 70 שכחתי שהוא קיים.
עכשיו כשאני בת 80, הדברים האלה גדלים חופשי באדמה ואני אפילו לא יכולה להתכופף"!

שלח: א.י (פרטי השולח שמורים במערכת)

שלח תגובה

 

טלפון לגן עדן

תייר עולמי מטייל באיטליה. הוא מגיע לכנסיה מפוארת ורואה בשער טלפון  מזהב עומד על עמוד שיש יוקרתי.
הוא מתפעל מהמראה, ושואל את הכומר שבדיוק עובר ליד לגבי הטלפון.
משיב לו הכומר "זה טלפון שמקשר אותך ישר לגן עדן בתמורה לאלף יורו".
התייר נדהם שיש קו ישירות לשמים,  אך מוותר על התענוג היקר.
הוא ממשיך בטיוליו לכל מיני כנסיות וקתדראלות ששמע עליהן, ומבחין בכולן בטלפון כזה. כל פעם הוא שואל את
הכמרים, והם עונים את אותה תשובה: "זה טלפון שמקשר אותך ישר לגן עדן והוא עולה אלף יורו להתקשר".
התייר לא מוכן להשקיע את האלף יורו ולכן מוותר על פעם מחדש.
אחרי איטליה הוא מגיע לישראל.
באחד מבתי הכנסת הוא מבחין באותו טלפון ושואל את הרב:
"סלח לי, מה הסיפור של הטלפון כאן?"
הרב מסביר: "זה מקשר אותך ישירות לגן עדן. זה עולה חצי שקל".
התייר המום, ומבשר לרב: "אתה יודע, הייתי באיטליה, ולכל אורכה היה כזה קו, אלא שזה עלה שם אלף יורו!
איך זה שכאן זה רק חצי שקל?"
הרב מחייך ועונה: "אתה בישראל כעת, כאן זו שיחה מקומית".
 

שלח: א.י (פרטי השולח שמורים במערכת)

שלח תגובה
 

סופו של אזרח ותיק-----חיוך לשבת-----לא לקחת אישית

"אזרח ותיק" מגיע לבדיקה הרפואית השנתית שלו, כשאישתו נשרכת אחריו
הרופא נכנס ואומר, "אני אצטרך דוגמת שתן, דוגמת צואה ודוגמת זרע."
הגבר, ששמיעתו כבר לא מה שהיתה, פונה לאישתו ושואל, "מה הוא אמר?"
האישה צורחת לו חזרה,"תן לו את התחתונים שלך!"

גאולה לוי מנהטן, ניו יורק

שלח תגובה
 

מיקי קם - דוגמיות שווה שווה!!!!!!!!!!!!!!!!!!

שלח תגובה
 

שלישיית מה קשור

שלח תגובה

 

 

פורטל אשכול - הבה נגילה טקסס סטייל.. Hava Nagila...Texas Style

 

 

את הוידיאו הזה שלחה לנו המעריצה הנלהבת הגברת גאולה לוי מניו יורק. אחלה קטע..
איזו מבוכה לנו שקטעים כאלה אנו צריכים לקבל מהגברת גאולה לוי במנהטן ניו יורק!

ועוד מילה בעניין. לרגע צחקתי על הסירוס, הזיוף והשימוש האירוני בשיר יהודי ארץ ישראלי חמוד, חביב ישן ו...אהוד?
כן בהחלט אהוד עלי והתדעו למה?
כי יחד עם הגיחוך על הקהילה הרחוקה הזו בניכר, מי אנו שנבקר, נלעיז או נגחך?
יותר טוב ועדיף על כלום. השיר הוא מאושיותינו.
מתי לאחרונה שרתם הבה נגילה?
מוכרח להתוודות שלרגע אחד נזכרתי, התרגשתי ונשתלהבתי. השיר הסעיר אותי לאללה,החלתי שר עימם... מודה להם, כמה שאנו זקוקים להם שם בניכר כי לצערנו ולמרבית האירוניה, הם הם אלו ששומרים על גחלת היהדות במקומינו.
כמה שמח כמה עצוב....
 

תודה לגברת גאולה לוי.

*רוצה לעבוד אצלנו?

גאולה לוי מנהטן, ניו יורק

שלח תגובה

 

 

עדיף לי גיהנום

חיה לאה הצדיקה הגמורה הבתולה הנודעת עלתה השמימה אחרי קדנציה בעולם של מטה
עם הגיעה פגשה ישר את המלאך גבריאל שמיד הציג קבלות לשירות המעולה של מלון גן עדן כשהוא מציג לפניה את ענני המנוחה והרביצה, את ג'קוזי המקווה, את בית התפילה המקומי, את החדר שלה ועוד...
בעודם פוסעים בנחת, נשמעת לפתע צעקת אימים: איייי......!!!!!
נבהלת לה חיה לאה ושואלת את גבריאל מה זה הצעקות האלה?
אה עונה לה גבריאל, שום דבר מיוחד, זה צדיק אחד, קודחים לו עכשיו חורים בכתפיים להתקנת הכנפיים....
אההה, אומרת חיה לאה והשניים ממשיכים בסיור המרתק.
לפתע, צעקות שבר מחרידות את גינת העננים וחיה לאה הנחרדת ממהרת לשאול את המלאך גבריאל שוב: ומה אלו הצעקות הללו?
אה עונה לה גבריאל, שום דבר מיוחד, זה אותו צדיק, קודחים לו עכשיו חור במצח להתקנת ההילה....

נחרדת חיה לאה ושואלת את גבריאל בבעתה: תגיד לי איפה זה גיהנום, אני רוצה לגיהנום..
נחרד גבריאל כלא מאמין: השתגעת, יאנסו אותך שם על ימין ועל שמאל אונס אכזרי מאות של חוטאים....
כן, עונה לו חיה לאה, אבל בשביל כל אלה יש לי את כל החורים מוכנים....

 

יוסי קרט רחובות

שלח תגובה

 

 

מוחמד הקטן

מוחמד הקטן מתחיל בית ספר יסודי בפריז.
"איך קוראים לך?" שואלת אותו המורה.
"מוחמד", עונה לה הקטן.
"כאן בצרפת", אומרת המורה "לא קיים השם מוחמד. מהיום והלאה שמך הוא ז'אן-פייר."

מאוחר יותר, כשהוא מגיע הביתה, האמא שואלת אותו:
"מוחמד, יקירי, מה למדת היום בבית הספר?"

"שלא קוראים לי יותר מוחמד. אנחנו בצרפת והשם שלי הוא ז'אן פייר!"

"מה אמרת? אתה מתבייש בשם שלך! אתה מתכחש להורים שלך!?"
ונתנה לו סטירה שגרמה לו לבכות.
אז הגיע האבא, ולאחר שנכנס קרע את הילד במכות.

יום למחרת, ז'אן-פייר-מוחמד הקטן מגיע לבית הספר, עם פנים נפוחות ממכות.
המורה שואלת אותו "מה קרה לך, יקירי ז'אן-פייר?"

"שעתיים אחרי שהפכתי להיות צרפתי, תקפו אותו שני טרוריסטים ערביים..."

גאולה לוי מנהטן, ניו יורק

שלח תגובה